ABC do amor

fugas

2011-01-10T16:44:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=3o71KV80jh8&feature=player_embedded

e assim falava Zaratustra

2010-07-29T15:04:00.000-07:00

tamtamtamtamtam

2010-06-30T14:30:00.000-07:00

Estive agora mesmo a ouvir a coisa da cultura.
Ainda se papava.

Pois,

2010-04-20T16:01:00.000-07:00

...mas eles agora têm computadores e programas que…

-Têm computadores o caralho. O que o gajo tinha era um bigode. Deu uma pancadinha na janela com a esferográfica e disse que era classe B. Sem a mínima esperança que eu o levasse a sério. Um caralho de um bigode era o que o gajo tinha.

2010-01-30T18:50:00.000-08:00

19 segundos

12 segundos

Dizer que o mundo encolhe assustadoramente...

2009-11-08T15:05:00.000-08:00

…é abusar da paciência de qualquer alma, mesmo a daquelas mais estouvadas que confessam impaciência acerca do que eu possa ter para dizer-lhes e isso é tudo o que de momento me ocorre ainda que seja a mais acabada das evidências para qualquer delas.

Para mim a coisa tornou-se irrefutável quando numa noite de Agosto me abeirei do avião. Primeiro com espanto, depois com apreensão e finalmente com um entusiasmo completamente imbecil quando me dei à condição de passageiro. É que eu nunca tinha voado num DC-3. Ao que parece ainda existem algumas centenas que estão perfeitamente operacionais embora tenham deixado de ser produzidos por volta de 1945. As bochechas nos pneus do trem de aterragem, o lixo e as ervas daninhas em volta deles, o aeródromo que mais se assemelhava a um princípio de urbanização deixado às ortigas e ao entulho, isso foram algumas das coisas em que reparei naquela parte em que fiquei apreensivo. A luz amarelada de candeeiros razoavelmente afastados não deixava ver grande coisa. Dava para apreciar a cabine, o nariz apontado ao céu escuro e uma fuselagem que parecia contrariada em terra. E essas foram as coisas que me deixaram na tal euforia imbecil que me fez avançar. Os outros passageiros – que devem ter experimentado o mesmo espanto e apreensão mas com juízo suficiente para não ir além dessas coisas - ao verem a minha afoiteza devem ter pensado que “aquele senhor deve saber imenso de aviões” e acabaram por avançar também, embora um pouco pensativos.

Acomodámo-nos nos lugares com a colaboração de um tipo que manejava uma lanterna porque o avião estava completamente às escuras. As luzes só se acenderam com algumas hesitações no momento em que o piloto ligou os motores. Enfim, digo que eram os motores mas também podia ser o barulho de um desses geradores que os feirantes usam para as barracas de farturas. Estava muito cansado, viajara de autocarro durante toda a tarde e parte da noite com uma paragem em Alcácer do Sal por via da sede e de umas bifanas. O avião abanou, julguei ver um tipo com ar de arrumador a pendurar-se numa das asas mas estava escuro e pensei que aquilo era por causa de alguma coisa que tinha bebido. Adormeci sem pensar mais no assunto apesar do barulho.

Chegámos de madrugada. O aeródromo parecia ser o mesmo de onde partíramos em Portugal.

Um autocarro velho e com matrículas desenhadas em papelão levou-nos para o hotel nos arredores de Žarnovica por uma estrada de terra batida. A velhota que seguia a meu lado remordeu qualquer coisa em desabono do Fidel a pretexto de “miseráveis infra-estruturas” e “de qualquer modo, para a frota de automóveis que eles têm…” Tudo isto a fingir que falava para a neta porque eu não me dei ao trabalho de lhe lembrar que não estava em Cuba e que “os comunistas” já não mandavam na Eslováquia.

O hotel tinha algumas semelhanças com os que se podem ver em Bratislava com a diferença de que só tinha rés-do-chão, uma coisa a arremedar um desses estaleiros que se fazem por alturas da construção de auto-estradas e estádios de futebol. Tirando isso a zona era agradável, basicamente um prado com um eucaliptal ao fundo. Era esquisita essa coisa do eucaliptal, o eucaliptal e a azinheira que havia perto da recepção, mas não liguei.

Passei os quatro dias com uns livrecos ao sol, sentado numa daquelas cadeiras de plástico injectado. Para além das bebidas mais comuns em qualquer parte do mundo, havia Adega Cooperativa de Borba (tinto), Macieira e Licor Beirão. O pessoal parecia não falar mais nada além do eslovaco ou lá o que aquilo era mas, para meu espanto, parecia não ter dificuldades em compreender o português. Por uma razão qualquer o pessoal sujeitava-me a uma espécie de segregação evitando o meu convívio com os outros hóspedes o que me calhou que nem ginjas já que o destino fora criteriosamente seleccionado a fim de minimizar as possibilidades de tais convívios. Ainda assim, ao terceiro dia não houve modo de evitar a velhota toda esbaforida a perguntar pela Zaida.

- Não, não vi a pequena mas não há-de estar longe porque isto é pequeno - disse eu.

-Ai aquela rapariga. Já viu o que o regime faz nestes lugares para turistas? Nem sequer empregam o povo nestes hotéis para eles não verem como é no ocidente; só há russas, ucranianas, romenas e aquela brasileira que trabalha na cozinha. Cubanos, nem um. Por falar em cozinha, não me lembro de alguma vez ter comido uns pezinhos de coentrada como os que comi ontem.

- Pezinhos de coentrada?????????

-Ó larócas, pezinhos de coentrada. E se estavam bons… Um pouco puxadinhos para os meus intestinos mas valeu a pena.

-Puxadinhos?????

-Sim, picantes. Os meus intestinos barafustam com o picante.

Essa foi a única ocasião em que me exaltei. Abalei dali direitinho ao refeitório e gritei:

- Com que então, pezinhos de coentrada, não é? E puxadinhos!!!!!!!! E para mim só há a porcaria dos bitoques, não é?

Nesse dia comi pezinhos de coentrada – que estavam maravilhosos, devo dizer – mas esta foi também a única ocasião em que fingiram não compreender o que eu dizia.

Numa mais pensei neste assunto da Eslováquia até há dias quando reconheci a velhota na televisão a denunciar a agência de viagens:

- Andava eu à procura da minha Zaida, vejo um homenzinho e pergunto-lhe: “Ha visto mi chica?” Foi aí que eu percebi que não estava em Cuba mas na Herdade da Ribeira Seca, no Alentejo.

Bom. Eu não me queixo. A viagem foi barata e os pezinhos estavam óptimos. A ideia é excelente embora tenha sido comprometida por algum amadorismo na execução. Afinal de contas, custava assim tanto mandar fazer umas chapas de matrícula ou abdicar do Licor Beirão?

A única coisa que me enfureceu em toda esta história foi a grosseira obstinação da cabra da agência em impingir-me o destino de Cuba quando eu queria ir para a Eslováquia.

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Este texto foi originalmente cometido para aqui mas estou com dificuldades técnicas que espero resolver antes do Natal.

2009-08-31T03:27:00.000-07:00

http://www.dullestblog.com/

só para não pensarem que me esqueço de vós…

2009-08-17T16:35:00.000-07:00

aqui deixo esta gema, um comentário no blasfémias a propósito de “Produção integrada”, um post de CAA.

Lisboeta disse

16 Agosto, 2009 às 11:25 pm

CAA pançudo isto é só para te chamar a atenção :

começou a merda do campeonato, e logo na 1ª jornada os Filhos da Puta Mafiosos do teu clube já começaram a ser levados ao colo.

O Sport Lisboa e Benfica foi ROUBADO de um penalty !

Portanto, cuzudo de merda, toma atenção, porque é assim que vocês ganham !

Vai reparando, pançudo de merda !

( )

2009-07-29T20:00:00.000-07:00

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...............

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Também já vos aconteceu, tenho a certeza. Primeiro atirei-lhe uma caixa de cohibas, depois experimentei um rolo daqueles folhetos dos supermercados, até com uma pinha a tentei matar - uma porra de uma pinha, vejam lá. Era uma daquelas cabras chatas que nos fazem perder a cabeça. Dengosas, uma coçadela num braço, depois noutro, no pescoço, depois ao de leve no cabelo, estão a ver, uma coisa de um gajo se passar dos carretos.

Aproveitei para lhe foder o canastro com o cinzeiro quando ela estava mesmo à minha frente a esfregar as mãozinhas de contente. Não a matei logo porque fui um bocado atabalhoado, com os nervos. Ficou ali a sacudir as patinhas de um dos lados, as asinhas a dar a dar, com o abdómen colado no tabuleiro de xadrez.

Fiquei a vê-la, sem pressas de acabar o serviço. Nisto aparece um fodilhão que lhe salta à espinha, a esvoacinhar com aquela fúria que vocês já devem ter reparado. Foi rápido. Deu um saltinho para o lado a não mais de três centímetros e cirandou em torno do abdómen, assim como quem diz: “ Mas o que é que se passa com esta gaja?”

Certo é que - fosse lá o que estivesse a pensar - não demorou muito a fazê-lo. Começou a comê-la. Lá deve ter pensado: “Podes já não estar em bom estado para te ir à carica mas ainda serves para o mata-bicho.” É ou não é o que parece? Vocês já devem ter reparado.

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Não me esqueci daquela coisa do tribunal. É mais complicada do que parece mas voltarei ao assunto mais tarde ou mais cedo. O que me apetecia agora era passar a limpo duas ou três coisas acerca de jardins. Franceses, italianos e ingleses, sobretudo estes. Os ingleses dão óptimos jardineiros. Os alemães filosofaram o assunto mas fazê-los, está bem, está. Parafusos, os gajos são bons é a fazer parafusos.

está um dia bonito, acho que vou deixar as alegações finais para um dia útil

2009-07-12T08:35:00.000-07:00

Ah, é verdade: comecei por dizer que tinha estado duas vezes em tribunal e é natural que estejam a pensar que a coisa só vai aquecer lá para a segunda parte, que eu só estou para aqui a engonhar para ganhar coragem.

São expectativas e as coisas já não vão mal de todo quando há expectativas. É por isso que me fode um bocadinho a honestidade que me compele a lembrar-vos que na minha vida não acontece nada e que não há nenhuma outra explicação para aqui vir.

Amo-vos muito.

conclusão da instrução do processo e considerações finais

2009-07-11T10:05:00.000-07:00

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Se bem me lembro, tínhamos ficado naquela parte em que o Sarapantão está a jurar que o Alberto ia a 200 “ou mais”.

Ora, enquanto o gajo da justiça devia estar a olhar para o Sarapantão e a pensar que aquele rapazinho devia ser um bocado fraco de cabeça, eu olhava para ele e pensava: “Querem ver que este sacana, enquanto eu estava aqui a passar pelas brasas, arranjou maneira de se desenfiar para o Baú que fica ali mesmo em frente e já matou o bicho?”

É verdade que estávamos fartos de estar ali mas aquela maneira de tentar apressar a conclusão do inquérito pareceu-me bastante estúpida. Por isso, contemporizei e disse assim:

- Não, tanto também não, isso nem o carro do Eusébio…

O gajo da justiça casquinou então uma risadinha e perguntou:

- 80?

O Sarapantão amarrou o burro com aquilo que lhe parecera uma deslealdade da minha parte e tive que responder sozinho:

- Não sei, só sei o que já disse: o gajo ia muito depressa.

- Talvez 60, então…

- Muito depressa mesmo!

Estas foram as minhas últimas palavras naquele dia. Não sei se assinámos alguma coisa, não sei se fomos convidados a ler, só sei que não ia ler merda nenhuma mesmo que pedissem. O que eu queria era sair dali o mais depressa possível.

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Tenho ideia que depois disto ainda fomos chamados mais uma ou duas vezes antes do julgamento mas não deve ter acontecido nada de especial além dos episódios das cadeiras desengonçadas onde arranjávamos sempre maneira de passar pelas brasas. Lembro-me que ainda voltámos à sala de Francês na ideia de anunciarmos um novo compromisso com a nação, mas a cabra já devia estar avisada e ainda eu não tinha entrado e já estava a levar com o apagador na cabeça. De maneira que desisti dessas formalidades.

Naquele tempo era assim, não havia cá merdas, havia progresso. Não é que não tivéssemos as nossas tentações, as nossas tonteiras, com certeza, mas havia sempre alguém disponível para nos enfiar com qualquer coisa pelos cornos abaixo e aquilo passava-nos logo. Não é como agora em que as coisas se arrastam, arrastam e arrastam sem solução à vista.

Tivemos um bocado de sorte porque as idas ao tribunal calhavam sempre às quartas-feiras, que era quando tínhamos Francês. E porque é que isso era uma sorte? Bom, se não sabem a resposta é porque são do sexo feminino. Eu explico.

A maioria de nós, rapazes, depois de muitas voltas à cabeça, tinha chegado à conclusão que o Francês era uma coisa terrível que os adultos tinham inventado para nos pôr à prova. Como no nosso país o turismo já era uma indústria muito importante, cheguei a colocar a hipótese de que o Estado tinha inventado aquilo para que os portugueses fossem simpáticos com os turistas. Mas não. Por essa altura a televisão já andava no ar, e pode-se dizer que começávamos a ter uma visão antropológica do mundo. Por isso já sabíamos que por todo o lado havia merdas assim, rituais concebidos para que os miúdos chegassem a ser gente. Sabíamos que em certas ilhas prendiam os putos pelos tornozelos com uma espécie de cordas e os empurravam de alturas incríveis; numa floresta qualquer do Brasil, se queriam ser alguém na vida, tinham de meter as mãos dentro de formigueiros e aguentar as ferroadas por não sei quanto tempo; nalgumas zonas de África tinham de correr descalços por cima do lombo de manadas de gado que eram só pele, ossos e cornos enormes, ou então tinham de matar um bicho qualquer com mau feitio, praticamente sem mais nada além das mãos, sem ferramentas decentes. Enfim, por todo o mundo, a pretexto disto ou daquilo, havia uma mãe de chinelo na mão a perguntar-nos quando é que nos decidíamos a ser alguém na vida. Em Portugal, o pretexto era geralmente o Francês.

Numa ocasião em que estávamos particularmente deprimidos, nas vésperas de um ponto, lembro-me até de ter animado a malta quando me lembrei de uma coisa em que ninguém tinha pensado. Disse eu assim:

- Bem vistas as coisas até temos um bocado de sorte com esta coisa do Francês. Nalguns sítios, e não são assim tão poucos, chegam a cortar um bocado da picha dos miúdos para fazerem deles uns homenzinhos!

Parecendo que não, esta ideia era muito reconfortante e ficámos todos muito mais animados. Repare-se que no caso das raparigas até ficavam engraçaditas quando ensaiavam dizer “inspiration explosive”, “voyage”, “cahier” ou então “ou vas-tu, mon chair?” Às vezes até começávamos a sentir uma coisa esquisita mas agradável que formigava na zona do baixo-ventre. Agora no caso dos rapazes aquilo não soava nada bem e quando algum deles se aplicava mais a dizê-las, pensávamos logo assim: “Sim senhor, temos rabeta!” Portanto, não havia dúvida. Aquilo era mesmo uma coisa concebida para pôr os rapazes à prova.

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Embora não prometa escusar-me a nova dilação, talvez amanhã o caso vá a julgamento.

A justiça não pára.

uma escusada dilação na instrução do processo em favor de um retrato em voo picado

2009-07-10T17:40:00.000-07:00

Como achei certo a dada altura da interpelação do gajo da justiça, impõe-se um pequeno rabisco que dê conta do Sarapantão.

Ora quem era o Sarapantão?

O Sarapantão era um rapazinho que teria dez, doze anos, como eu, tinha uns olhos grandes, claros e pestanudos, bonitos até, e muitas sardas por cima de uma boca que estava sempre aberta.

Bom, essa coisa das sardas é apenas uma teoria que tem tantas hipóteses de ser verdadeira como falsa. Havia sempre aqueles episódios nos balneários no fim das aulas de ginástica e que obedeciam sempre à mesma rotina. O professor abria o chuveiro, atirava para lá com o Sarapantão, ele berrava que nem um vitelo, dizia que não, nem que o matassem, o professor dizia “ai não, que não tomas”, ele tentava fugir, o professor enfiava-lhe as biqueiradas do regulamento, ele berrava, lá tentava desviar-se dos bananos, lá ia amolecendo à força de enfardar, lá acabava por se molhar, enfim, uns salpicos que não resolviam nada porque ele tinha manhas que só visto. Todas as semanas era aquilo, o professor já nem se dava ao trabalho de apagar a pirisca que tinha sempre ao canto da boca.

A juntar a estas dificuldades, talvez valha a pena acrescentar que ele vinha todos os dias de bicicleta lá das faldas da serra, onde o Estado Novo o fora desencantar para o levar à escola na vila. Levar é como quem diz; quem pedalava era ele. Agora como devem imaginar um exercício daqueles queimava mais óleo que uma Casal a dois tempos, pelo que não há mesmo maneira de saber se o Sarapantão tinha sardas ou não tinha sardas e até podia ser isso que intrigava o gajo da justiça. Adiante.

Tirando essa coisa das sardas o Sarapantão era um miúdo perfeitamente normal. Podia ficar um bocadinho encorpado com o bom tempo, mas naquelas idades quem é que não fede? Odiava profundamente a escola, tudo o que queria era estar com as cabras, com as ervas e acima de tudo que o deixassem em paz, nada mais, nada menos do que aquilo que nós todos desejávamos. E afinal, mesmo já mais crescidos, quem é que não gosta de estar em paz com uma boa cabrinha? Adiante.

Havia ainda uma outra coisa que só era da iluminação dos mais finos. Para mim a lebre levantou quando o professor de ciências pediu que alguém trouxesse uma garrafinha de tinto para realizar uma experiência na aula seguinte e o Sarapantão se ofereceu para o fazer com um entusiasmo inaudito e que nos deixou a todos muito chocados. Desconfiei logo que a mágica daquilo tinha sido a palavra “tinto”.

Aviso já que não se passou nada de especial na aula seguinte, mas antes de dar conta desse nada talvez venha de feitio esgalhar as linhas gerais do cenário. A sala era um laboratório em anfiteatro, bem fodidinho para o copianço, diga-se de passagem. Em baixo, havia uma mesa grande com tampo de ardósia com toda a sorte de vidrinhos, retortas, pipetas, provetas, lamparinas, o costume. O vinho era para ser transmutado em aguardente e foi o que aconteceu. O Sarapantão, que ficava sempre o mais lá para trás possível, ocupava nesse dia a carteira da primeira fila, lá em baixo junto à bancada. E embora o professor não fosse nada mau e tivesse umas noções de teatro, não havia nada naquilo que pudesse explicar a felicidade que resplandecia no rosto do Sarapantão.

Eram 7,5 dl que ele levava todos os dias junto com a bucha num saco da TAP e isto ficou um bocadinho grande de mais para se poder explicar apenas com o entusiasmo do Sarapantão durante o inquérito. Uma dilação perfeitamente escusada, como já tive o cuidado de admitir.

É a justiça a trabalhar.

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Estou muito cansado. Mas, como amanhã é sábado, se me prometerem amar muito, muito, muito, creio que não será impossível arranjar tempo para a conclusão da instrução do processo e para as eventuais considerações finais.

instrução do processo

2009-07-09T15:36:00.000-07:00

Revelaria alguma falta de sensibilidade se fizesse orelhas moucas ao desespero que se pode adivinhar nas entrelinhas das palavras deixadas pelo Cuco na caixa de comentários aí em baixo. Portanto aqui vai.

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Passaram uns tempos, que não foram largos – verdade seja dita – e recebemos em casa uma cartolinazinha que nos instava a comparecer no tribunal para prestar declarações. Lembro-me até de ter pedido o postal do Sarapantão para ver se os tipos também tinham escrito “Exmo. Senhor”. Tinham. Logo ali, fiquei de pé atrás. Quem se dispunha a tratar o Sarapantão por “Exmo. Senhor” estava a pedir que não o levassem a sério. Mas enfim, guardei as minhas cogitações do Sarapantão com o mesmo cuidado com que guardei o cartãozinho. Apesar de tudo, aquilo sempre era um documento oficial, uma coisa da autoridade, a prova provada de que o mundo já contava connosco para o que desse e viesse e em certas idades essas coisas são levadas a peito.

No dia aprazado lá fomos para a escola. Aquilo do tribunal era a meio da manhã, o que nos dava tempo de sobra para, como tínhamos combinado, moer o juízo dos nossos colegas que iam ter de gramar mais uma aula de Francês. Acabámos por ficar um bocadinho revoltados porque eles receberam a notícia com uma indiferença que se via perfeitamente ser fingida. Só por causa das teimas decidimos aguardar o toque para informar - em pessoa e com a solenidade possível - que a professora lá tinha que se desenrascar sem a nossa presença visto o tribunal de comarca contar com a nossa colaboração, e acima dos interesses da aula de Francês estava o serviço à nação. “Nem havia lugar a discussões numa situação destas”, acrescentei eu para a professora - que ouvia em silêncio e completamente aparvalhada - ao mesmo tempo que eu saboreava o efeito das minhas palavras nos rostos dos meus colegas.

Abalámos dali muito animados com a folga.

Chegados ao tribunal fomos recebidos por um tipo muito mal-encarado que nos perguntou:

-Qu’é q’querem daqui, pá?

Nós até nem estávamos à espera de uma recepção especial, tipo bolachinhas e assim, mas aquilo revelava uma falta de deferência um bocadinho excessiva. Como é de ver, não nos dignámos responder à criatura e limitámo-nos a exibir o postal. Estávamos ali “ao serviço da nação”, tal como eles diziam no postal, exactamente no sítio onde habitualmente se colam selos.

Bom, lá nos mandou esperar numas cadeiras manhosas, nós esperámos, esperámos, esperámos, até que a certa altura fomos acordados por um imbecil de quem já não lembro a fronha e que nos mandou esperar noutra salita manhosa onde esperámos, esperámos, esperámos, até que apareceu um tipo que tinha uma camisa aos quadradros e que devia ser o escrivão, o oficial de justiça, o juiz, ou lá o caralho que o homem era, que nós já só queríamos era ir dali embora, a nação que se foda e assim.

Diz então o homem:

-Então os meus amigos são testemunhas de um acidente, verificado a tantos, e todo o rebéubéubéu que as meninas já sabem?

E nós:

- Somos, pois!

- Então e o veículo de cor branca, modelo Simca 1000, rebéubéubéu e tal, deslocava-se a uma grande velocidade?

- Deslocava-se, pois!

- Muito depressa, nesse caso!?...

- Muito!

- Mas muito, quanto: duzentos à hora?

“ Ou mais”, respondeu o Sarapantão muito entusiasmado.

Foi nessa altura que ficámos os dois – eu e o gajo da justiça – a olhar para o ar vagamente alucinado do Sarapantão. Ambos intrigados, mas por razões diferentes.

...................................................

Ora bem, neste momento justificava-se uma breve pausa na instrução do processo do Alberto e do gajo do tractor. Isto por via da necessidade de um retrato breve, uma coisa em voo de pássaro para não chatear muito.

Coisinha que vou ter que deixar para amanhã.

As meninas dirão que esta merda não anda nem desanda, mas o que é que querem? Estas coisas levam o seu tempo.

falemos então de coisas sérias

2009-07-08T18:05:00.000-07:00

… da justiça, por exemplo.

Em toda a minha vida estive duas vezes em salas de tribunal. Da primeira, teria eu para aí dez, doze anos.

Tudo começou quando eu vinha da escola com o Sarapantão e passávamos junto das bombas da Francelina. Vínhamos distraídos a dizer baboseiras quando ele passou por nós na ganga, tão na ganga que nos virámos os dois para ver o Simca.

-Ia, c’um caralho!… - dissemos os dois ao mesmo tempo.

Foi precisamente nessa altura que o Massey-Fergusson encarnado (daqueles dos grandes) que vinha da rua dos Capristanos meteu o nariz na rua das bombas da Francelina para o homenzinho poder ver se vinha aí alguém. Ora bem: vinha alguém, sim senhor, e o Simca nem teve tempo de travar. Marrou na roda do lado esquerdo da frente do tractor, deu uma carambola por cima, voou um bom bocado, deu mais umas cambalhotas e rojou com o tejadilho pelo alcatrão até ficar parado com as rodinhas ainda a girar. Corremos que nem doidos para ficar mais em cima do acontecimento e vou eu e digo assim:

-Ia, c’um caralho!

E vai o Sarapantão e diz assim:

-Ia, c’um caralho!

Quem era, quem não era, vai-se a ver e era o Alberto, empregado de mesa no “Baú”. As rodinhas ainda a fazer tchic-tchic, tal qual como nos desenhos animados, e vai o Alberto, azamboado que nem uma enguia em pesca de petardo, e diz assim:

-Foooooooooooda-se!

Ainda tão na dúvida de causas e efeitos quanto o Alberto, foi o estado em que saíram do Simca os outros três gabirus. Um deles parece que era empregado de mesa no “Portugal” mas a verdade é que não os conhecia. Sei que não disseram nada e se puseram todos a fazer flexões ali mesmo no alcatrão. Ficámos a ver a coisa, está claro, parece que os gajos vinham da tropa e assim, mas passado um bocado fartámo-nos daquilo e fomos á cata do gajo do tractor.

Onde estava, onde não estava, fomos dar com ele dentro da loja da Singer, ainda sentado no tractor com um ar muito espantado. Ele e as rapariguitas que por ali estavam a tirar um curso de costura.

Não morreu ninguém e os prejuízos que eram muitos, ficaram-se pela mercadoria. Toda a gente a dizer que tinha sido um milagre, vejam lá, e tal, e vou eu e digo assim:

-Não foi não, eu vi tudo! Eu e aqui o Sarapantão. Foi o Simca do Alberto que está ali em baixo a fazer flexões. Foi ou não foi, Sarapantão?

E vai o Sarapantão e diz assim:

- Eu é que vi tudo! Eu e este gajo que está aqui.

E foi assim que eu e o Sarapantão fomos arrolados como testemunhas pela primeira vez nas nossas vidas.

Quando soube da coisa, o meu pai ficou um bocado lixado e disse assim:

-Nessas coisas, um tipo vê e fica calado. Percebeste?

Eu disse logo que sim, tinha percebido, mas agora já estava. Para dizer a verdade, não percebia mas também não fazia gosto em contrariar o meu pai.

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Amanhã, se me pedirem muito, falar-vos-ei da instrução do processo do Alberto e do gajo do tractor. Agora tenho de me ir deitar porque tenho que estar fresco para amanhã me foderem os cornos com a força do costume.

estava para vos falar de uma ou outra coisa que vou encontrando sobre a tábua de engomar

2009-07-08T13:35:00.000-07:00

... mas os tempos vão sérios, não parece bem vir para aqui com parvoeiras e tenho de passar por aqui de vez em quando. Afinal de contas, quem é que te mandou fazer essa merda, agora que começaste, continua, parolo de merda, que nunca levas nada a sério, digo eu com os meus botões.

A verdade é que apesar de ser bem jeitoso (não sei se já disse), ninguém me ama, ninguém tem para comigo a caridade de um miminho e não exagero na confissão de que até o gato aduba sem esforço o mais profundo desprezo pela minha pessoa, que eu bem o vejo, quando o cabrão passa por mim a olhar-me de esguelha. Ora, tendo eu dado a entender no momento em que a baptizei, que esta coisa era acerca do amor, também não ficava bem a confissão de que acerca desse assunto não sei mais que o Tavares. Para falar a verdade, o cabrão do gato ainda se safa, pelo menos a ajuizar das ocasiões em que chega aqui a casa com uma andar esquisito e um ou outro sobrolho alagado. “Alguma amiguinha armada em sufragista que não quis ir ao castigo, não foi, Tavares?” - digo eu nessas ocasiões, mais até para meter conversa do que para gozar com o bicho.

Isto é a gente para aqui a palrar, eu sei que aquela cena do Tavares não tem nada a ver com amor. O gajo é melro, não perde tempo com tarouquices.

Dirão as minhas pombinhas: “mas olha lá, meu palerma, quem é que te encomendou o baptismo, porque é que não te lembraste de qualquer outra coisa, sei lá, caracóis, por exemplo?” Precisamente por isso, minhas fofinhas, porque sou um palerma e na altura não me lembrei do nome dessa coisa dos caracóis. Sim, porque isso dos caracóis também é uma ciência.

Ora bem, Cuco:

2009-06-21T04:16:00.000-07:00

Não topo com assomos de prata por cima do coice, mas cuidava-te já com juízo bastante para não me vires com merdas dessas.

Eu até me dispunha à ponderação da coisa, não se desse o caso de já viver numa ilha onde não quero mais nada senão livrar-me de coisas e tarecos.

Se me pudesse inventar outra geografia também não seria mais ambicioso. Na condição de que a ilha venha provida de cocos ou qualquer outra porcaria que dê para fermentar e de uma ou outra nativa para tagarelar ao pôr-do-sol.

Ó Aníbal, conta lá um livro

2009-06-18T12:34:00.000-07:00

… pediu a Berta na mesa ao lado.
O Aníbal já tinha comido a sopa e estava de saída. Ponderou mais uma vez a evidência de que a Berta era bem boa de mamas, pediu uma amarelinha à Júlia que ficou por perto na expectativa, e a elas se juntaram todos os que por ali estavam.
Ainda a pensar nas mamas da Berta, lá arrancou ele da página um, sempre a olhar em frente como se estivesse a ler em voz alta, ausente.
Quando parava de falar, o pessoal aproveitava para rir e não eram poucos os que, divertidos, batiam com a palma das mãos nos tampos de pedra.
Enfastiado, o Aníbal aproveitava para passear os beiços pelo bordo do cálice de amarelinha. Quando se esfumava a algazarra, recomeçava: “Uma ocasião, …”
E por aí a fora até à página 87. Nessa altura escorropichou o cálice, levantou-se, colocou as mãos nos rins com um esgar de aflijo e disse:
-Bom, agora ide pó caralho que amanhã é dia de trabalho e eu quero ver o telejornal.

2009-05-30T05:06:00.000-07:00

- Eu não percebo como é que as gajas se dispõem a fazer aquilo. Uma vez, num exame mamário até perguntei como é que elas faziam o exame. Olhe lá, aquilo deve trazer imensos problemas na altura de fazer estes exames, disse eu. E ela: nem imagina, nem imagina os problemas que temos nesses casos. Sabes, não fica nada nítido, não se percebe nada. Tu já viste, devem ter de chegar aquilo para o lado a ver se conseguem ver alguma coisa. Tu já viste se aquilo rebenta, ou assim?
- Pois, realmente deve ser complicado…
- Sabes, eles entalam as mamas numas placas daqueles vidros novos, ou lá o que é aquilo …
- Acrílico, se calhar…
-Pois, isso. Entalam-nas até ficarem em forma de bolachas.
-Deve ser horrível.
-Além disso, aquilo trás imensos problemas, fazem os implantes antes de terem filhos, depois as mamas com os filhos aumentam de volume. Tu já viste se aquilo rebenta?
-Olha, eu confesso que até gosto de ver.
-Já para não falar nos problemas que aquilo trás à coluna e bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz
- E depois aquilo deve-se sentir, deve ser horrível de tocar bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz. E depois põem aqueles decotes com tudo à mostra.
- Olha, mais uma vez, tenho de confessar que gosto muito de ver.
- E nem te passa pela cabeça. São cada vez mais novas a fazer aquilo, nem imaginas o trabalho de dissuasão que bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz bzzzbzzz
- É claro, deve ter-se o cuidado de ter em atenção as circunstâncias, mas estaria a ser um hipócrita se te dissesse que não gosto de ver uma mulher bem-disposta.

hoje de manhãzinha

2009-05-30T04:47:00.004-07:00

... , ainda pela fresca, foram mais 120 euros pela “não utilização de capacete de modelo oficialmente aprovado”. Não, não trazia uma lata de tinta enfiada na cabeça. Eu realmente não levava qualquer tipo de capacete. E doeu, não vou dizer que não doeu, mas ao menos desta vez trazia umas calças por cima das cuecas.

2009-05-27T18:14:00.001-07:00

não tenho um gatinho a jeito mas estou em condições de sugerir que passem pela amazon

2009-05-27T17:54:00.000-07:00

às vezes acho-lhe graça mas de um modo geral quero que a Guiomar se foda *

2009-05-20T17:03:00.000-07:00

O Ti António substituía telha velha em roupa que já fora à missa por alturas do seu casamento e andava bastante à espera de ter vagar para ir ao tanque. A roupa e o Ti António.

Bom. A razão porque vem isto ao caso está em que a mulher do Ti António - Dona Rosa é como se chama a cabra - comentava assim com outra cabra que vive mais acima: “… e depois, caem do telhado ou assim, vão parar ao hospital, e quem fica mal vista é a gente!”

___________________
* Ora bem: este magnífico apontamento da vida real, tal qual ela é e nem sempre como a pintam, estava para ser titulado com um soberbo “quandoque bonus dormitat Homerus”. Antecipando-me a eventuais comentários apanascados convirá acrescentar que não faço a menor ideia do que essa merda queira dizer, embora dê para ver que tem a palavra “Homero” o que viria muito a propósito da Dona Rosa e podia acrescentar um grande número de latinistas aos para cima de milhares de fiéis leitores (beijo-a muito, querida India. E tu, Cuco? Que é feito de ti, meu caralho?) desta magnífica coisa.
A verdade é que uma boa ideia nem sempre é compreendida e pelo sim, pelo não, que se foda a Guiomar e o Horácio.

só para dizer que me apaixonei por um laranjal

2009-05-18T16:26:00.000-07:00

Agora tenho de ir que eu não tenho vida para apanhar nuvens a jeito como certas e determinadas pessoas, uns caralhos de uns vadios armados em poetas.

vincit omnia veritas

2009-05-11T17:32:00.000-07:00

Também ainda não vi mas disseram-me que é a história da minha vida. E embora não tenha um gran torino e seja ligeiramente mais baixo que o Clint, a verdade é que sou muito mais macho.
Enfim, vocês sabem muito bem como é a canalha de Hollywood quando dá de romancear as coisas.

sustine et abstine

2009-05-11T16:10:00.000-07:00

- Então, Ti António, já registou o poço?
-Hã?
- Pois, agora têm de se registar os poços. Passa pela junta e dão-lhe os papéis.
-Papéis?
-Sim, a papelada para legalizar o poço, ou lá o que é. Parece que a multa é coisa para vinte e cinco mil euros…
-Eu não tenho vinte e cinco mil euros… Tenho umas batatinhas, umas couves, …
- …
-Acha que os gajos se lambuzam com umas batatinhas?

2009-05-01T09:39:00.000-07:00

Fui-me ao céu a buscar-lhe uma nuvem e ele dá-me isto.
Fui-me ao mar a buscar-lhe instante e ele dá-me postais ilustrados.

Sei-o em lugares de vigoroso esplendor, mas a ânsia de vir aqui deixá-lo, deixa-me sem tempo de lhe chegar mais perto.
Pelo caminho farejei terra, pinho em fumo de chaminé, cera em soalho de aldeia. Mas como fazer prenda desses perfumes?

Trapalhadas de um pateta que lhe quer bem e na pressa de aqui vir deixar presentes coleccionou borrões sem jeito.

legitime impedito non currit tempus

2009-04-26T10:47:00.000-07:00

Guiomar: olá
23:04 eu: olá
Guiomar: e se hoje falasses comigo
auauauau ele está lá...
eu: sei que vai parecer estranho mas estou quase a ir jantar...
23:05 Guiomar: olha n me apetece ver tv nem ler nem dormir
estou aqui numa embrulhada
eu: nesse caso podes muito bem ficar para aí a pensar em mim... de repente não me ocorre nada mais de mais inteligente que possas fazer… parece-me muito divertido... pensar em mim...
23:06 Guiomar: não acho má ideia

…
…
…
…
…

Guiomar: bem, mas não posso comer mais chocolates
23:09 eu: pois eu vou comer cozido bem temperado
Guiomar : olha tenho cá um chocolate preto espanhol artesanal q tem 1kg quero dar-te um pedaço mas n sei como cortar
...
eu: embrulha num pano e dá-lhe com um martelo. isso é para beber, pá, não é para comer
Guiomar: ok
levo-te amanhã
23:11 eu: para beber, disse eu
Guiomar: mas n é para beber como derrete-se
derrete-se como
23:12 n tenho pontos de interrogação n escreve
és capaz de ter razão ninguém consegue comer aquilo assim
eu: bom, agora vou comer o cozido mas não quero despedir-me sem deixar bem claro que em meu entender devíamos dar uma queca tão presto quanto possível
23:13 Guiomar: não sejas assim
estragas-te tudo

Eis pois como se fazem amiguinhas e a gente almoça, lição que aqui deixo para benefício de nados e vindouros.

isto devia ter sido ontem

2009-04-26T10:41:00.000-07:00

Agora já não vale a pena estar para aqui com espertezas, chamar a atenção para algumas coisas bem achadas na filosofia analítica da história, do Arthur Danto, em particular naquela parte em que o gajo elabora acerca do futuro, do passado e das contingências, quanto mais não fosse para que pombinhas e demais rabetas não continuassem a alimentar a ideia absurda de que nos anos sessenta só se fizeram calças à boca-de-sino e o caralho.
Oh, sim, eu cuido-me no direito dessa coisa de “chamar a atenção”.
Fora de tempo simbólico, fico-me por uma citaçãozinha da revista Sábado.
“…
Depois de até a família Espírito Santo lhe recusar uma linha de crédito, pediu ajuda a Salazar.
O então ministro das finanças recebeu em casa Alfredo da Silva e o genro. Sentaram-se os três à volta de um fogão a petróleo no meio da sala de estar, cada um com uma manta de lã sobre as pernas. “O País está doente e eu sou como o médico, tenho de o curar”, comparou Salazar. O industrial, muito mais velho e impulsivo, interrompeu-o logo: “Médico, não. Veterinário que trata o doente sem perguntar o que ele sente.” Salazar respeitava Alfredo da silva e arranjou forma de a Caixa lhe emprestar 81 mil contos.”

A anedota do veterinário não me era estranha. A citação justifica-se porque lhe foi esgalhado um magnífico cenário para o qual também chamo a atenção.

quando me acontecesse alguma coisa, foi o que eu disse

2009-04-25T16:54:00.000-07:00

Chove e não encontro os sermões
Eu até pagava a alguém para arrumar esta merda, mas e depois? E depois? Não encontrava nada, é sempre assim, caralho.
Já vi as cartas, mas essas são gordas, não podem deixar de ser vistas, é o que tem a dizer este menor criado de Vossas Senhorias.

birds have feelings too and would like to fuck without being spied upon by a lot of horny Brits

2009-03-17T17:19:00.000-07:00

SPB campaign in the UK

"This was my first trip to London and people embraced me and my campaign with enthusiastic fervor. Good Conduct Society members in the UK assisted me with an initial protest to STOP BIRD PORN in Hyde Park at Speakers’ Corner. As I stood on a soapbox surrounded by dozens of people, mostly tourists, Ben and Emily passed out hundreds of flyers explaining our mission to brand Bird Watchers as voyeurs. And I urged the growing crowd of onlookers to LEAVE THE BIRDS ALONE! It doesn’t take a space scientist or member of MENSA to realize that birds do not appreciate PEEPING TOMS when they are engaged in lovemaking.
I found London to be a charming city with friendly people. On the downside, hotels are expensive, the phones don’t work well and bathtubs were built for midgets. In fact, everything is small in Great Britain. It is a tiny country that has to treasure every inch of space. There are rows of houses along small winding streets, many cobblestone ones, that are probably occupied by Lilliputians. Each home has a chimney because burning wood is cheaper than buying oil for heat.
Bird Watching has been a passionate pursuit in the British Isles for centuries. I suspect that aspect of vicarious sexual gratification by their citizens has maintained necessary population control. So, sewing your seeds in the woods helps keep the kids away. There just isn’t enough space. Nevertheless, birds have feelings too and would like to fuck without being spied upon by a lot of horny Brits who could just as well masturbate at home."

stopbirdporn

November 1, 2008

comentário instalado

2009-03-15T16:20:00.000-07:00

Por acaso, antes de ler, desconfiava que estava a ver um magnífico “Haim Steinbach”.
Depois desenganei-me. O gajo era absolutamente incapaz de manter um diálogo tão inteligente.
Olha lá, tens a certeza que és agrónomo?

parece que os cabrões agora, na sua estuporada impotência em dar conta de certas e determinadas coisas, se lembraram de regulamentar pãozinho sem sal

2009-03-13T18:57:00.000-07:00

Declaro-me muito, mas mesmo muito desinteressado acerca do Vital Moreira, do Manuel Alegre, do Sócrates ou pelo que se possa dizer ou escrever acerca das criaturas. Só me fodo todo quando se metem nos meus dias naquilo que eles têm de essencial como, por exemplo, uns pedacitos de pão.
As meninas não fazem a menor ideia dos trabalhos a que me dou para levar aos dentes um pãozinho decente. É que eu gosto de pão, adivinho-lhe o estado só de sentir a humidade relativa ou de ver o céu pela manhã.
Eu concedo que esta coisa de gostar de pão tem o seu quê de extravagante. Não deixa mesmo assim de me espantar que o Sr. Primeiro-ministro seja mais importunado pelo incumprimento de promessas tontas (ou por não ser engenheiro, ou por ser um badameco, ou pelas más companhias e o caralho), do que pela presunção de uma qualquer legitimidade para legislar acerca de temperos. Então mas estes cabrões agora também são eleitos para regular q.b.’s? E não é que as oposições abençoam o cozinheiro? Mas que merda vem a ser esta?
Já me dei conta que os meus compatriotas investem cada vez mais num futuro com fraldas, num dia qualquer em que possam viver a delícia de procurar os ovos de Páscoa logo depois de terem esquecido onde os esconderam.
Desejo a todos as maiores prosperidades em avantajados cem anos de renúncias. São modos de ver as coisas e não tenho qualquer objecção a que o governo, na sua infinita generosidade, lhes decrete a eternidade. Desde que - por causa que é deles e apenas deles - me não fodam neste meu projecto de não lhes acelerar a falência da segurança social e continuar a comer o pão levado ao lume com uma pitada de sal.

É nestas ocasiões que eu lamento não ser alguém respeitável e influente para poder sugerir com algum efeito a regulação do ruído dos incomensuráveis disparates destes eleitos.
Fazem-me lembrar a Anaida Krok na sua causa. Só que enquanto esta é autora de uma genial comédia, aqueles fodem-nos com comédias levadas a édito.

2009-03-11T18:28:00.000-07:00

Ms. Krok,
This guy is a known birdwatcher and does no secret about it. Can you give me any advice about how I can legally nail him?

“ I would pearsonally love to stomp the peace of shit motherfuckers ass who put that flower on my truck the other night...

2009-03-11T14:23:00.000-07:00

... you people have nothing better to do I am a hunter a consumer of the flesh 90% of the food i eat is from wildlife thats how i was raised i do my damnist as a AMERICAN citzen to mind my own buisness but people like you keep naging shit on so therfor mind your own fucking buisness so what if birds like to fuck out in public its not a crime for people to watch for you dumbass people that dont know its called mother nature thats the way god intended so therfor once again until you people find something better to do with your life keep your comments and your flowers to yourself please.”

É o que Drod, um camionista exaltado, tem a dizer acerca do assunto.
Mas também temos o testemunho de um cidadão de Denver:

“ Once this heinous crime is made illegal, I can only imagine how busy I will be bonding these guys out of the “clink”. This is a perversity beyond any other that I can imagine. Any idea as to when legislation will be picking up a bill on this issue? I would think it would have to be sooner rather than later, I see this activity happening at every local park here in Denver. It must stop and it must stop soon!
I hope that legislators will take this serious and prosecute with at least a class 3 felony!”

Também se pode adivinhar o que vai pelas escolas através do testemunho do professor Harrison:

"I’ve seen the bird porn protesters, yes, their leader Ms. Krok is cute and looks like Big Bird carrying that sign LEAVE THE BIRDS ALONE. Anyhow, the only significant comment I have is that kids are watching bird porn on computers and pretending it’s a nature study. I teach grade school and have caught a number of these little buggers with erections. So let’s get real and alert the dumbos who can’t see the forest because of the trees. Let me know how and where I can donate my time and money. Let’s all stop bird porn and save our kids from graduating to beastiality and crack cocaine."

..............................................

Acho que hoje vou passar o meu serão aqui. Quer dizer, eu até preferia foder uma galinha, mas elas andam tão esquivas...

já era tempo de alguém fazer alguma coisa

2009-03-11T11:57:00.000-07:00

Deixem a passarada em paz, caralho!

ir aqui (de som ligado)

reparei hoje sem uma pontinha de espanto

2009-02-19T08:20:00.000-08:00

Embora seja coisa que supera as competências e ambições deste rapaz que vos ama muito, é perfeitamente possível convencer três moças a entrar num tonel e vê-las sair aparentando uma grande serenidade.

questões fracturantes

2009-02-13T17:37:00.000-08:00

Não, não se trata do magno assunto de saber se o estado vai bem ou mal em oportunidade quando se propõe regular as modalidades do matrimónio, debater a eutanásia, enfim, coisas de vida ou morte que ameaçam tornar-se candentes, agora que toda a gente afincou nos cornos que aquele negócio dos não sei quantos empregos era coisa meio apatetada e areia a mais para a carreta das governações e assim. Apenas questões tangíveis, para não dar pretexto a ninguém de me chamar certas e determinadas coisas. Como, por exemplo, decidir se a Guiomar deve adquirir um tampo de sanita às riscas coloridas (cerca de setenta euros) ou um tampo de sanita cor de laranja por preço que agora se me varreu. Arrastado pela princesa a uma loja enorme e exclusivamente dedicada a artigos de casa de banho (toalhas, velinhas de cheiro, escovas de sanita em forma de flores coloridas e um caralho sem fim de outras coisas cuja função não tive disposição para tirar a limpo), não fui homem para me decidir entre um e outro. Antecipando a trovoada que seria espancada na confissão da incerteza, arranjei modo de afirmar com gravidade que eram ambos “muito giros”. Topou-me o medo e desdenhou-me a cobardia com um “tens a mania que és intelectual” que é o modo mais frequente de me desprezar e aquele em que investe menos energia. Pelo sim, pelo não, “sempre são setenta euros” e arrancou direcção a casa porque “é preciso medir a ver se cabe”. Lá chegados disse-me para desaparafusar o tampo velho, coisa que fingi tentar fazer e não fiz sob o pretexto de que os parafusos estavam em mau estado, precisavam ser cortados e não tinha ferramentas. Não, não levei a caixa de ferramentas, puta que a pariu, disse eu muito baixinho enquanto ela roía maçãs, sentada na cozinha.

O que vos sei dizer é que tudo isto me começa a deixar nervoso. A frequência com que a Guiomar me enfia na casa de banho sob os mais variados pretextos estará relacionada com alguma nojenta taradiçe em que me quer como protagonista?

Abalei dali com o frio do costume – são bonitas as pernas da Guiomar – e fui a uma feira de queijos, vinhos e enchidos com a ideia fixa de me abastecer de chouriços de cebola. Não serão tão bons quanto aqueles que a Mirela trouxe dos tios numa das vezes em que foi ao Porto buscar mesada, mas nunca se sabe.
Haveria também muito a dizer acerca das propriedades balsâmicas da touriga nacional quando devidamente vinificada mas vou deixar o assunto para outra ocasião. Amanhã há promessas de sol, queridas pombinhas.

Tenciono montar a kawasaki para ir comprar cuecas, experiência completamente nova para mim e de que vos darei conta em tempo oportuno.

à falta de uma vida que valha a pena contar...

2009-02-09T16:03:00.000-08:00

...avacalha-se em nome da sociedade de geografia.

Sabiam que a maneira correcta de pronunciar a palavra “Oklahoma” é “Okla…….homa”, com uma pausa entre o A e o H?

Coisas que um gajo aprende aqui

quando for grande quero ter uma loja de ferragens

2009-02-04T15:52:00.000-08:00

Depois de a criança levar o desenho para casa, no dia seguinte levava consigo a seguinte mensagem:

Cara Sr.ª Davis
Quero deixar bem claro que o desenho da minha filha NÃO me representa num palco a dançar num varão. Trabalho numa casa de ferragens e comentei com ela a quantidade de dinheiro que havia ganho com os últimos nevões. O desenho representa-me a mim… a vender uma pá.

Com os melhores cumprimentos,
Mrs. Harrington

_______________________________

O desenho estava aqui e cheira-me a Rembrandt de Van Meegeren. E assim sendo, nem vale a pena avançar para a avaliação da mensagem.
Chateia-me um bocadinho; preferia que tudo fosse verdade. Mesmo assim, confesso que me enfada essa coisa do declínio da mentira.
Perdoem-me se vos desengano, queridas amigas.

BWV

2009-02-02T16:06:00.001-08:00

O meu filho já toca Bach, caralho, Baaaaaaaaaaaaaaaach!
Ouvi agora mesmo. Bem repenicadinho no contraponto, qual Glenn Gould, qual merda, o meu filho, o meu filho, caraças!

está novo, disse o gajo enquanto sacudia o penteador

2009-02-02T09:06:00.000-08:00

O cabelo, já está. Não pude deixar de reparar nisso, instado a ver se estava bem, raios o partam. Volta a crescer, dirão as pombinhas a remedar insignificância, mas é por incompetências destas que eu evito sair à rua. Um gajo gasta dinheiro e fica mal servido, é o que é. Ou então é a Guiomar a dizer para levar as ferramentas porque quer que lhe suba o espelho da casa de banho… A ordenar, a cabra ordena que eu leve ferramentas, é mais isto. E não, porra, a Guiomar não tem quinze anos, calma aí, não vai crescer mais, tudo merdas que ela inventa para mexer com os meus nervos, tipo: hoje vens jantar a minha casa, hoje é que é, e tal, para, lá chegado, abrir a porta do frigorífico e dar comigo, meia dúzia de minutos depois, a pagar jantar em restaurante à escolha da princesa, a morrer de frio do lado de fora e o caralho, nem quero pensar, como daquela vez em que.
Por isso, bem vêem o género de merdas que eu aturo àquela cabra.
Disse-lhe que estava a recuperar de uma constipação e não queria que ela se constipasse, o que nem chega a ser completamente falso porque não me ando a sentir lá muito bem. Fica para outro dia.
Incha, porca.

confirma-se que a cabra da Guiomar é mesmo bipolar

2009-02-01T06:21:00.000-08:00

(ia mesmo bem uma feijoadazinha agora. Ou isso ou uma alheira.
Gosto tanto de uma boa alheirazinha.)

2009-01-27T16:39:00.000-08:00

2009-01-26T16:43:00.000-08:00

( )

2009-01-22T11:13:00.000-08:00

Um destes dias, prometo deixar-vos atónitos com uma ou outra das extraordinárias coisas que não me acontecem.
Para já, pondero seriamente a hipótese de um corte de cabelo.
Por causa da Dona Olinda. Aquela tonta desconfia que ando a dar na bebida.
Por isso e por causa do vento que faz vhchuummmmmmmmmmmmmmmmmmm.

é uma máquina apetecível para quem esteja disposto a não querer sexo frequente

2009-01-02T16:14:00.000-08:00

A minha habilidade para o ter esporadicamente é mais ou menos idêntica à capacidade de me lembrar oportunamente dos motores de busca. Confrontado com préstimos de amigos da onça, fui aqui parar:

“Por falar em máquinas. Aqui temos, nem mais nem menos do que a apetecível Bimbi, a máquina "faz-tudo". Um maravilha que faz as delícias de qualquer dona de casa. Atira-se a tralha toda lá para dentro e ela descasca, corta, bate, mexe, remexe, coze, guisa, estufa, esturge, frita, pana, lambe, grita, assobia, salta... Tudo em tempo record. Um descanso!
Recomenda-se para homens sozinhos que não queiram sexo frequente. É que a máquina, pese embora o seu ar séxy, não faz tudo, mesmo tudo... E, em caso de utilização abusiva, pode provocar danos irreversíveis!
Jp”

De maneira que … começo a perceber o género de coisas que têm um “ar sexy” e fazem as delícias de uma dona de casa. A maquineta é a modos que uma panela.

está bem, matem-me

2009-01-02T10:04:00.000-08:00

Eu sei, tenho-vos feito sentir a minha ausência, pombinhas, eu sei. E estava na disposição de me fazer sentir assim por mais uns tempos mas começo a ficar apoquentado por uma nova ignorância que se abancou nos meus dias.

Ora, digam-me lá: o que é exactamente o caralho de uma “bimbi”?

A palavra estreleja em todas as bocas, o que me arreda de algum bem-estar e me deixa num embaraço que inibe a interpelação em carne e osso. Por isso, se não for muito incómodo, rogo-vos a caridade de porem termo a mais esta miséria.
Mas se não puderem ou não quiserem, deixem estar, morrerei para aqui sozinho e sem amigas.

queres, queres, se não queres vai-te embora

2008-12-17T16:16:00.000-08:00

Bom, vejo que tu próprio já tinhas chegado à conclusão que tornou extemporâneo o reparo que amoldo aí em baixo. Vinha lançado para o fazer e fi-lo, já não há nada a fazer.

_________________
Ou muito me engano ou essa snob de merda esteve por aqui no casal durante uns meses. Pelo menos a coleira é igualzinha.
Mais uma cabra que se fartou do granulado.

nem é tarde, nem é cedo

2008-12-17T15:54:00.000-08:00

Olha lá, pá: tu achas que nós TODOS que aqui vimos e veneramos, estamos realmente dispostos a gastar bites de conta para ver a porra dum vídeo? Hã? Achas?
Aquilo em que estamos verdadeiramente interessados é em saber se já sabes o que é um busca-pólos, em que circunstâncias o soubeste, se o prurido do peito tem a ver com o consumo imoderado de pescada, se já te ocorreu mostrar o peito e invocar alergia para persuadir a entidade parental a deixar de te acossar com o maldito peixe, enfim, merdas inequivocamente interessantes e que concorrem para te tornar uma pessoa ainda mais respeitável aos olhos do melhor da humanidade.
Já não podia continuar a deitar-me sem te dizer as coisas como elas devem ser ditas. Tem paciência.

Bom, enquanto meditas no assunto e arrepias caminho, ficas a saber que te quero um santo natal.

a culpa é das limonadas do calvin

2008-12-16T10:02:00.000-08:00

um não sei quê de passagem e mais uma duvidosa injunção em nota de rodapé

2008-12-09T09:19:00.000-08:00

Ao jeito dos mais refinados cognoscenti do séc. XVIII. Foda-se, vale a pena ir aí mesmo quando não há tempo para ir a lado nenhum, foda-se.

Olha lá, Cuco, isso merecia um tratamento tipográfico com elefantíase. Uma coisa destas não se trata assim, com letrinha de bula, meu caralho.
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p.s: Deve agora fazer coisa de uma semana, a Guiomar passou por mim, baixou o vidro e, sem chegar a parar, berrou a informação de que me tinha feito arroz-doce.
Eu estava à porta a fumar um cigarro e as pessoas que por ali passavam devem ter-se interrogado se ela não estaria a ameaçar-me com porrada. Realmente, eu gosto de arroz-doce, a Guiomar sabe que eu gosto de arroz-doce e até já me fez arroz-doce numa ocasião qualquer. Para dizer a verdade, não sei se ela estava efectivamente a oferecer-me porrada, embora não descortine uma única razão para que ela possa ter sentido vontade de o fazer. Pelo sim, pelo não, tenho vindo a evitar cruzar-me com a moça. O arroz-doce que ela faz também não é grande coisa.
Puta que a pariu.

rais parta o garoto

2008-11-26T11:23:00.000-08:00

“…vi-me forçado a telefonar a uma ex-amante, pedindo-lhe que me deixasse dormir no seu sofá. Respondeu-me de imediato que tinha o sofá no estofador, revelando alguma presença de espírito e até simpatia. Nunca procurei tirar a limpo se os sofás vão até aos estofadores ou se são os estofadores que vão até aos sofás, mas havia precedentes para outras mentiras caridosas.”

Isto é muito bom. Vá lá, despachem-se, vão lá ler o resto, obrigado pela visita e um dó li tá.

bolos

2008-11-25T12:19:00.000-08:00

Saí rebentado e ensaiava o desabafo com a Guiomar. Ela viu logo ali um magnífico pretexto para reincidir na exposição da tese de que trabalhar à sexta-feira é uma selvajaria, de maneira que não cheguei a arejar.
Antes, tinha-lhe perguntado o que tinha estado a fazer, “estive a copiar este poema da net”, disse ela ao mesmo tempo que tirava da malinha um poema copiado por conta da empresa numa caligrafia rebimbada.

Não fiz comentários e não pedi para ler a merda do poema - como ela estaria à espera - porque ainda vinha com a cabeça a zumbir e, de qualquer modo, não estaria interessado num poema copiado com aquela caligrafia, assim com umas perninhas e volteios a dar para o borboleta marada. Como ameaçava o lamento de acasos, ela aproveitou logo para resumir um poema à sua maneira, desconfio que o da malinha, não sei quê dos afectos “..que são o que realmente importa” e “tens de ser mais tolerante.”
Foi aí, na parte do “tens de ser mais tolerante”, que eu lhe disse “oh Guiomar, vai pó caralho e não me fodas os cornos, pode ser, pode?”, mas a verdade é que também não ia ficar ali à espera que ela me dissesse “então está bem”, de maneira que perguntei se queria que a levasse a casa.

“Não, deixas-me no pingo doce que eu preciso de comprar coisas para fazer um bolo”, foi o que me disse a cabra da Guiomar.

hora de ponta

2008-11-25T08:46:00.000-08:00

Ando a meditar uma pequena tese acerca de gatos capados mas acontece-me uma certa falta de ócio para a escrever.
Eu sei que produziria melhor efeito se estivesse calado e me limitasse a surpreender com esse soco no estômago dos arrependidos que por aqui passam, até porque depois deste anúncio não sei se ainda me sobra vontade de levar a coisa avante e assim.
Pronto, ficaram a saber aquilo que estava na eminência de vos acontecer se não me andassem a foder os cornos com a força do costume, puta que os pariu a todos.

Penso em ti.

no fundo, no fundo, sou um poeta muito ocupado

2008-11-19T12:04:00.000-08:00

Hoje a Dona Olinda catou-me uns borbotos da camisola e esse é talvez o episódio mais notável dos últimos quinze dias deste desgraçado que vos quer muito.

cautelas despropositadas

2008-11-16T08:57:00.000-08:00

Nos últimos dias nem uma única cabra se riu à minha custa. Eu já nem falo em violência psicológica. Sou razoável e suficientemente patético para não ter expectativas de vir a merecer rancores que possam ir além de umas belas risotas à minha conta. Agora assim nem me apetece sair da cama.
Por isso, bem vês, nem valia a pena teres desarrumado a Flaubert.

aviso

2008-11-12T15:44:00.000-08:00

Se eu aí vou, os teus alcoólicos clientes farão a deferência de não abrir o bico. Saberão intuitivamente que não estou para brincadeiras e que partirei essa merda toda à menor contrariedade. Na melhor das hipóteses, deixarei que o pianista se retire com uma saudação silenciosa.
O tilintar das bocas, copos e vasilhames só será retomado quando a clientela vir os meus olhos a vaporizar o gelo no preciso momento em que se pousarem numa bailarina que por aí possa estar, não se saberá muito bem a fazer o quê.
Portanto, grita taberneiro, grita tudo agora.

contingências muito para lá do que seria justo

2008-11-11T16:06:00.000-08:00

De um lado da rua estava a Natércia a mandar pedras que ali estavam para tapar buracos às ordens do município. Do outro, estava a Paulita a devolver as pedras à origem. Eu vinha do Vítor onde fora ido por via de uma pistola de cola térmica e vou-me à Paulita porque a Natércia é a maluca aqui do sítio, bem jeitosa, louvado seja Deus, mas difícil de chamar à razão.
“Ó Paulita, mas o que é que tu estás a fazer, Paulita?”, grito eu a correr para a Paulita que por sinal é uma morena que até marchava se ela estivesse virada ao castigo, para dizer as coisas do jeito que por aqui são ditas e como na realidade elas são, bem vistas as coisas, porque no fundo, no fundo, estou profundamente convencido que as gajas não gostam de foder e assim.
“Se a gaja me atira pedras, eu também lhe atiro pedras”, disse a Paulita sem tirar os olhos da Natércia ao mesmo tempo que me interpunha entre ela e as munições que não paravam de chover. Segurou-me com ambas as mãos, com força, e eu gostei daquilo pelos instantes em que fiquei a modos que dormente.
“Ó Natércia… foda-se, caralho… pára com essa merda que ainda me matas”, gritei eu quando as pedras já faziam frio demasiado perto das minhas orelhas e ao mesmo tempo que tentava - com alguma violência, é preciso dizer - soltar-me das gadanhas da Paulita.
Como não conseguia e a Natércia estava em modo automático, virei a Paulita na direcção da Natércia. Foi nessa altura que a cabra me largou e eu corri a esconder-me atrás do que sobrava de um Uno que por ali estava parado.

ostentações

2008-11-09T15:40:00.000-08:00

Acerca do tabuleiro gamado no refeitório da Faculdade de Letras reservo-me o direito de não fazer quaisquer comentários.
Acerca do direito que um gajo tem, ou julga ter, de exibir despudoradamente o privilégio de habitar certos lugares – e reparem que nem sequer me dou ao trabalho de mencionar a marmelada – isso aí, isso aí… foda-se, caralho.

painting by numbers

2008-11-08T08:50:00.000-08:00

Hoje de manhã - sim, minhas pombinhas, eu não fico no bem-bom até à hora de almoço porque alguém tem de fazer alguma coisa para esta merda ir p’rá frente e o caralho - hoje de manhã, dizia eu, ao ver os vermelhos e amarelos dos plátanos lamentei-me da abundância de pinhos e eucaliptos que dão verdes excessivamente abundantes e completamente despropositados quando um gajo tem frio.

sem moderação

2008-11-06T17:39:00.000-08:00

“Beijinho de boa-noite!”, escrevi eu
____________
“O seu comentário aguarda moderação”, respondeu a maquineta.

pelo sim, pelo não, é melhor não arriscar

2008-11-06T14:08:00.000-08:00

Ultimamente distraio-me de olhar os espelhos. Ao pensar no assunto, agora que não me ocorre nada que tenha por fazer ou pendente, sou levado a concluir que não é por qualquer receio de ver a minha imagem, mas por receio de não ver ninguém. Não, não é uma ideia que me desconforte. Acho divertido, é só isso.

visitas

2008-11-02T10:08:00.000-08:00

Tocaram e o meu catraio lá foi ao portão com a cesta.
- Quem era?
- Eram dois judeus.
- Mas como é que sabes que eram judeus?
-Eram dois velhotes com gravatas e começaram a falar de guerras. Eu perguntei-lhes se também queriam ‘pão, por deus’, disseram que não e deram-me uns papéis.

Começo a ficar preocupado com a cultura religiosa do meu benjamim. Além disso, conheço-lhe o coração d’ouro mas não sei até que ponto eu posso continuar a ter por ingenuidade o despacho daquele cinismo terrorista.
Também deve estar convencido que eu não sei que desviou dois ou três tubos de smarties que eram destinados aos miúdos.

Gasta um gajo uma renda em clearasil para não ter resultados à vista.

velocidade e pão, por deus

2008-11-02T10:00:00.000-08:00

Dormi que nem um cação e acordei cedo no dia de todos os santos. Em média dormimos sete horas e dezoito minutos, dizem as estatísticas. Hoje dormi mais, mas as estatísticas também dizem que fazemos sexo durante quatro minutos e alguns segundos por semana, mais ou menos o mesmo tempo que passamos no preenchimento dos papéis para as finanças e também não é esse o caso deste desgraçado que vos beija. No que se refere a sexo fico tão abaixo da média que me sinto ruborescer; já a preencher papéis para as finanças supero largamente a média.
Acordei hoje para o conhecimento de merdas inúteis acerca do tempo e da velocidade porque - faz agora coisa de uma década - comprei um livro acerca da aceleração terminal das nossas vidas. Até ontem nunca tinha arranjado tempo ou vontade de o ler.
Algures em Washington existe uma coisa chamada Directório do Tempo. O Sr. Germot M. R. Winkler é o director do directório, responsável por umas boas dezenas de relógios atómicos que se monitorizam uns aos outros. Os pontos astronómicos de referência na aferição do tempo, foram joeirados à porção de 462 quasares que se portam bem no espaço e ficam sossegadinhos lá no sítio dos gajos. Por acção das marés, que actuam como travão sobre a velocidade de rotação da terra e um sem fim de coisas que transcendem a vossa humana compreensão, o segundo deixou de ser o que era até 1955, ou seja, 1/86,400 do tempo de um dia. Agora, por cada ano que passa, o Directório do Tempo acrescenta uma fracção de segundo ao calendário do mundo. E é na mais absoluta sincronia dos segundos que assenta uma boa parte da ordem desse mundo que vamos fazendo. Porquê? Como vos creio sem paciência para a extensão e complexidade da resposta, teletransporto-vos a uma velocidade terminal para a página 279:

“We do feel the rush of time as we grow older. Then, time does go by faster for us. Perhaps that is partly because the end is nearer. Psychologists have isolated a ‘gradient of tension’ to measure the shift in our sense of time as we approach a critical point – the end of a baseball game, a journey, a book, a millennium, a lifetime. Behind all our haste, all that migraine-like pressure to hurry, lurks the fear of mortality. But perhaps the sense of speed comes also from have experienced more. People accumulate responsibilities and time fillers as ocean piers accumulate barnacles.
You are aware that the director of the Directorate of Time is something of a philosopher. He has written, ‘We experience time intervals as much shorter than when we are young.’ He even has equations for this: … by which he means , the more we have experienced, the faster the time flows. Depressants like alcohol slow time, because the brain receives fewer inputs per second. You may feel, as so many do, that your life could be plotted on a scale where the years from age ten to age twenty seem as long (as event full) as the years from age twenty to age forty or from forty to eighty. Exponential growth at its most damning.
…
Death may be an absolute. Our ancestors may have considered time to be divine property, but we know better – we who have created jet lag, slow-motion, instant replays, methamphetamines, the International Date Line, the relativity of physicists, leap years and leap seconds. Come to think of it, Winkler is not really setting the pace – not for you. Synchronize your watch according to his clocks, sure, but you will serve as your own time directorate. Even if you feel yourself rushed by the sheer plenitude of things, even if you eat when the clock says to, you can remember that time is defined, analyzed, measured, and even constructed by humans. It may help to think of time as a continuous flow, rather than a series of segmented packages. Or to find aggressive ways of squandering the time you save. Or at least to recognize that neither technology nor efficiency can acquire more time for you, because time is not a thing you have lost. It is not a thing you ever had. It is what you live in. You can drift in its currents, or you can swim.”

(pp. 279-280, Faster; the acceleration of just about everything, James Gleick, Litle, Brown & C., Londres, 1999, uma valente merda, se me perguntam, cheia de factos interessantes e mal amanhados na produção de sentidos)

Na minha zona é “pão, por deus” mas sei que mais acima lhe chamam “bolinho”.
No dia de todos os santos os catraios juntam-se e vão de porta em porta com sacos de pano ou do que calhe, a pedir “pão, por deus” (não sei se leva vírgula mas acho mais bonito assim). Quando eu era catraio, recebíamos frutos secos, broas, romãs e maçãs das mais variadas cores e perfumes. Os meus rapazes já recebiam todas essas coisas mas acrescentadas de gomas, chocolates, enfim, todas as formas comerciais de açúcar.
Em choque, descobri que agora nalguns sítios também dão dinheiro. Pode-se imaginar que dói muito mandar os garotos embora de mão vazias só porque nos esquecemos de constituir atempadamente as provisões de açúcar, mas nunca se deve dar dinheiro. Mais vale pedir que passem mais tarde e voar a uma mercearia ou supermercado para nos redimirmos do pecado do esquecimento.
No dia do “pão, por deus”, os meus filhos foram filhos da aldeia. Hoje é o meu benjamim que atende os catraios ao portão. Eu escondo-me a ouvir-lhes as tonteiras e a ver o prazer que o sacaninha põe a fazer-me pai do pai de todas as crianças da aldeia. Porque no dia de “pão, por deus” todos os filhos da aldeia são meus filhos.
Neste dia espantoso que soubemos inventar, nas 86400 partes de um dia, o catolicismo arranjou tempo e velocidade para conjurar a memória dos que partiram com a comunhão dos que agora chegam.
É por isso que me irritam namoros e lampejos de ritos bárbaros dos povos do gelo, terrores ignorantes com que alguns ameaçam esquecer o dia do “pão, por deus”.
Porque no dia do “pão, por deus”, a minha aldeia é a Cidade de Deus.

incompetências

2008-11-01T17:55:00.000-07:00

Caro cuco,
essa porcaria que tão orgulhosamente exibes é uma imitação francesa de uma felco (tecnologia suíça, meu menino). Vai para dez anos, convenci o importador a importar-me uma felco #10 (para canhotos); um tratado de ergonomia.
Dá para ver que nos ensaios do teu novo brinquedo começaste por cortar um arame da empa. Já dizia o eng. Menezes que “o principiante [deve] interpretar mais racionalmente as reacções da árvore … de maneira a encaminhá-la para maior proveito do pomicultor, evitando desmandos na execução da poda, de efeitos tantas vezes desastrosos para a economia pomareira…”.

Mas tu não sabes quem foi o eng. Menezes, pois não, meu caralho?

talentos e destinos

2008-10-28T18:00:00.000-07:00

Esse tal Korzeniowski de que nos falas e de que nunca ouvi falar deve ser polaco. Quando eu era mais jovem conheci uns rapazes de Katowice que à falta de saca-rolhas tinham talento para fazer saltar rolhas batendo garrafas de tinto com pancada seca em lancil do passeio. Korzeniowski era o apelido do mais talentoso desses rapazes nessa bela arte de abrir garrafas.
Acho que era isso.
Belos tempos, aqueles. Não é como agora em que apesar de ser bonito e mimoso, pareço ter nascido para ser capeado. Ao vivo e por meios electrónicos, não apenas por pombinhas que não chego a devassar carnalmente como até por outras que nem chego a conhecer pessoalmente. Para todas e de todas as formas possíveis, sou objecto de diversão. Não ser fisicamente assediado é o meu destino.

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PS: Com o melro que agora me disse estar em aprestos para voar da Catalunha para a Nova Zelândia ajustarei contas mais tarde porque agora vou-me a lençóis. Frios como o caralho.

rotinas

2008-10-27T14:20:00.000-07:00

Não há descanso, os meus dias são todos iguais. Hoje apanhei a Dona Olinda a desenhar caprichosamente no vidro da mala do meu carro a seguinte inscrição: “LAVE-ME SR. INGENHEIRO.”
Tanto quanto me foi possível, fiz de conta que não vi; sorri, dei um piparote num aspersor, perguntei-lhe descontraidamente como é que ela estava da menopausa e ela lá fez relatório de palpitações e achaques.
Eu gosto da Dona Olinda e ela gosta de mim. Sempre que passo por ela compõe-me o colarinho. E reparem que ela não escreveu “LAVA-ME PORCO”, como seria apropriado e é costume nas mesmas circunstâncias.

Bom. Para além disto, parece-me que se justifica deixar ao vosso cuidado a memória de um episódio extraordinário que, se convenientemente reflectido, poderá, porventura, ajudar a compreender o estado a que chegaram as coisas nesta lamentável nação.
Pois foi assim. Seguia eu à hora de almoço numa estrada que eu cá sei, quando constato uma locomotiva imobilizada na via à minha direita.
Vindo da Júlia, onde teria estado a consolar-se com uma sopinha, o maquinista atravessa a estrada com uma pachorra que pôs em franjas os nervos da minha pressa. Reparem que tudo isto se passou onde não há estação ou apeadeiro e onde há apenas uma via.
Agora pergunto: pode-se deixar assim a ferramenta em cima dos carris, apenas para ir à bucha? Logo ali, só porque as sopas da Júlia não são nada más?
É que ainda são umas valentes toneladas de ferro cor-de-laranja movido a gasóleo.
Então mas esta merda agora é assim?
Será isto legal?
Tenho muitas dúvidas.
Foi por isso que achei por bem deixar o assunto à vossa melhor consideração.

B&G&I

2008-10-26T15:59:00.000-07:00

Caro féide e bléque aute,
ao que oiço, a peida do maradona é gigantesca, pelo que não aspira a nada que não esteja à altura da sua pontaria.

Querida índia,
não volte a deseducar-se do seu repouso por conta de gente assim. É por altura destas crises que aumenta a importância do saber cuidar do nosso jardim.

biólogos

2008-10-26T10:50:00.000-07:00

“Uma rã é uma coisa mais pequena que uma vaca e maior que um pintelho.”
Tiago Grilo
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Começo a desconfiar que o Sr. Grilo é biólogo.

vida de herói

2008-10-25T09:40:00.000-07:00

Ontem, quando passei por aqui, o kenwood reproduzia a vigorosa melancolia de Uma Vida de Herói, de Richard Strauss. Achei bem.

lua de agosto

2008-10-24T14:44:00.000-07:00

Ficam lindos os teus olhos quando estás triste, lindos como uma lua de Agosto. Eu sei que é rabeta e perverso notar isso mas é a mais fina das verdades, querida princesa.

saudades

2008-10-23T16:31:00.000-07:00

As saudades que eu tenho das visitas de estudo. Era o Aquário “Vasco da Gama”, era o “Portugal dos Pequeninos”, …

É evidente que no país salazarento em que me coube viver, uma coisa destas era sorte a mais. Sinto-me violentado na minha infância.

corneteiros

2008-10-22T15:24:00.000-07:00

Ó meu poeta do caralho, e se não nos apetecer aumentar a letra? Hã, hã?
E que merda é essa que estás para aí a cornetear com essa história do browser?
É melhor deixar as coisas por aqui que eu não me quero chatear.
Mas tens de prometer que deixas de me foder os cornos.

fosforescências gaiteiras

2008-10-22T10:17:00.000-07:00

Tempo apenas para tornar público que andam por aí uns caramelos vestidos de licra e cores alegres que andam a mexer com a minha paciência. Aparentemente não têm ocupação porque os apanho de manhã e ao fim da tarde. Vão de bicicleta e namoram lado a lado. Não se põem em fila porque aquilo é mesmo namoro e engate. Agora que os dias se tornaram um pouco mais frios andam recolhidos.
Ainda bem. Andava a colocar a hipótese de amarrar ao tejadilho um barrote de través. Parecendo que não, estes rabetas que gostam de vestir licra a pretexto das bicicletas dão cabo da paciência ao mais experimentado; um gajo trava, espera, mete primeira e etc. para depois repetir tudo alguns metros mais à frente.

Já chega meus meninos.

Vão-se foder para a berma da estrada.

marquem passagens para botar voto

2008-10-18T10:36:00.000-07:00

Quase todos os animadores de blogues vêm acompanhado a disputa eleitoral para a presidência dos Estados Unidos com um fervor que transcende a minha compreensão. Sim, sim, eu sei que só por absoluta falta de neurónios falho o entendimento das vantagens para o mundo em que os portugueses discutam apaixonadamente a escolha entre McCain e Obama porque e tal.
Até agora, esta badalhoquice vem preterindo o assunto em favor de coisas mais prosaicas. Por absoluta falta de assunto, abrirei hoje uma excepção.
Depois de ver esta fotografia da Sr.ª Palin ganhei razões objectivas para recomendar que em caso de dúvidas, votem nas gajas. Não por causa do vestido (ou lá o que é aquilo) da Sr. Palin mas por causa da capacidade de argumentação da sua pequena apoiante, evidência visível em pormenor que me dei ao cuidado de reproduzir.

Convém contudo que vão marcando passagens para Novembro porque o Engenheiro acabou com esse forrobodó do voto por correspondência.

visitas

2008-10-16T11:56:00.000-07:00

Uma das graças de que vos falei ontem chegou a apitar hoje de manhã.
A história é simples e rápida de contar. A princesa mudou de casa há coisa de uma semana. As anteriores inquilinas da casa que agora habita eram duas das nossas irmãs brasileiras dadas ao negócio de serviços domésticos que deixavam a administração de condóminos muito agastada.
A nossa amiga, quando se mudou, achou estranha a abundância do aviso “você está a ser filmado”. Os papelinhos, em todas as variantes consentidas pelo Word Art, estavam literalmente por todo o lado; na porta, no elevador, nos lanços de escada. A coisa era realmente estranha porque o prédio não tinha câmaras de filmar e a videovigilância não fazia parte do contrato. Tudo para intimidar a malandragem, pensou. E pensou bem.
Entretanto, batiam-lhe à porta vários sujeitos que ficavam encavacados quando ela atendia, que se tinham enganado no número e assim.
Ontem, tudo se tornou mais claro para a nossa amiga quando um melro mais aflito tocou à campainha. Quando perguntou o que pretendia, o pássaro não foi de modas e já a avançar pela porta entreaberta disse: “O que é que eu havia de querer? Quero ser servido, ora que porra!”
Achei melhor não perguntar se o sujeito tinha feito algum comentário à prateleira da pombinha.

as três graças

2008-10-15T11:08:00.000-07:00

Como vos tinha jurado, ontem estava de rastos e hoje estou melhorzinho, obrigado.
Mas ontem é que foi o caralho; doíam-me as pernas, o peito, os braços e o cérebro não estava nada dado a trabalhos.
As cabras devem ter percebido que tinha chegado a hora de se divertirem à minha custa e lá lhes fiz a merda do expositor piramidal em CAD. Como se isso não bastasse puseram-me a montá-lo, comigo a escorrer febres e mucos por todos os poros. Não satisfeitas, estiveram o tempo todo com piadinhas, aproveitando-se da minha prostração mental. “É pá, mas vocês vão pôr melões nestas prateleiras? Mas com esse peso esta merda vai parar toda ao chão”, dizia eu lerdo que nem um tijolo febril. Retrospectivamente, dá para perceber que aquelas três cabras estiveram o tempo todo a gozar comigo.
Devia ter-lhes exigido uns miminhos.

escorrimentos e ardores na garganta

2008-10-13T08:42:00.000-07:00

Estou para aqui com uma puta de uma constipação que não sei, não, meninas.
Enquanto isto durar, passar por aqui só se for para deixar um gatinho ou assim.

coisas verdes

2008-10-13T08:34:00.000-07:00

Um gajo normal está-se cagando para coisas verdes.
Acha que a demanda pela eternidade, bífidos activos e o caralho, é coisa amaricada e histérica. Come o que lhe apetece e seja o que deus quiser. Paneleirice de merda mesmo é essa mania dos brócolos, mas também não me quero chatear.

aforismo

2008-10-11T07:27:00.000-07:00

Atenhamo-nos ao modo como imaginamos as coisas; não ao modo como elas são realmente.

aforismo

2008-10-11T07:23:00.000-07:00

Se podemos ter uma bela orgia porque nos havemos de contentar com uma pindérica cena de ciúmes?

penso em ti

2008-10-11T04:10:00.001-07:00

Passei ali pela lavandaria a ver se desunhava umas bolachitas no meio da roupa suja (é lá que os meus rapazes julgam acoitá-las da minha voracidade) e descubro “isto” em cima da tábua de engomar.
Recomposto com umas bolachinhas fiquei pronto para vos dizer que “isto” é esplendorosamente mais interessante do que o melhor dos desenhos de Julião Sarmento.
Reparem que não estou para aqui a dizer que os desenhos de Julião Sarmento são maus ou desinteressantes. São tudo isso, mas estou apenas a dizer que não faço a mínima ideia de quem foi o gajo que fez “isto”.

féide e bléque aute

2008-10-10T18:50:00.000-07:00

Caro féide e bléque aute,
se eu tivesse um blogue trataria logo de avisar que era escrito com os pés.
E di-lo-ia com menos subtileza do que aquela que agora usas para dizer exactamente a mesma coisa. Não, caro amigo; não conseguirás nunca escrever com os pés e nunca escreverás merdas mesmo quando pretendes que não fazes mais nada.
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Isto é muito mais engraçado do que parece a quem possa ler, assim, sem saber mais nada. Não fará muita diferença a quem não sabe, mas faço questão de que fiquem a saber e tomem nota.

aforismo

2008-10-08T10:03:00.000-07:00

Mas olha lá: pões-te em cima da bicicleta com chinelos enfiados nos dedos e quando o cabrão do cão arranca na direcção da tua canela, tentas afinfar-lhe um pontapé no focinho.
Agora diz-me: o que é que estavas à espera, meu caralho?

afectações

2008-10-07T16:09:00.000-07:00

Experimenta ler O valente soldado Svejk, do Jaroslav Jasek, que também não é mau.
O que é que o meio da Europa tem a ver com as calças, meu presunçoso do caralho?

voltar à pesca

2008-10-07T15:24:00.000-07:00

“Gente Independente”, de Halldór Laxness, foi onde aprendi o quase tudo do quase nada que sei da Islândia. É claro que já não é uma economia assente em criadores de ovelhas, banqueiros e animadores de cooperativas; até há poucas horas estava completamente assente em banqueiros e bancários
Mas não deixa de me espantar que um islandês, ao ser confrontado por um canal de televisão com a eminente bancarrota do seu estado, se tenha lembrado de dizer que “não, a Islândia é para aí a quinta ou sexta maior economia do mundo.”
De facto, os cerca de quatrocentos mil islandeses têm vindo a aboletar-se com o sexto maior índice de prosperidade dos países da OCDE. Tudo à custa da actividade bancária cujos activos equivaliam, vinte e quatro horas atrás, a nove vezes o PIB irlandês.

Resumindo e concluindo: aquilo tem sido uma festa de estalo e os islandeses começam agora a acordar para uma ressaca tão grande que eu não sei se lhes sobrarão forças para voltarem à pesca do bacalhau.

actualidades

2008-10-06T12:21:00.000-07:00

“A política do BCE foi auto-destrutiva, mesmo nos seus próprios termos. Apenas conduziu a inflação para valores mais altos ao mesmo tempo que as forças subterrâneas de inflação da dívida empurraram as economias reais da Alemanha, Itália, França e Espanha para um vórtice recessivo”
Daily Telegraph

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Com um bocadinho de sorte, isto não passava de mais uma gripe das aves…

Sónia Sanfona

2008-10-06T07:59:00.000-07:00

Parece* que a Senhora Sónia Sanfona, ilustre deputada do Partido Socialista, entendeu perorar acerca de segurança rodoviária num debate sobre… a insegurança no país.

* Este “parece”, não é um desses imundos “parece” que por aí dão mau nome à blogosfera. A coisa aconteceu mesmo, apesar da galhofa de alguns dos representantes da nação. E também sei que isto devia ser titulado por “actualidades” mas gostei muito do nome da Senhora Deputada. Sabiam que tínhamos uma deputada chamada Sónia Sanfona? Lá está.

más leituras

2008-10-05T09:44:00.000-07:00

Estava eu aqui a cuidar disto para vocês e aparece-me um pop-up assim:

amiguinha: Olá!

E vou eu e escrevo assim:

mim: xô
amiguinha: Mau
mim: xô
amiguinha: Não sejas mau!

Ainda escrevi “xô” pela terceira vez mas o pop-up dizia que a amiguinha já estava off-line e mais não sei o quê.
Porque é que vos conto isto?
Porque recordo-me perfeitamente de ter lido num livro qualquer - de “ciências humanas”, tenho quase a certeza – que era exactamente assim que as gajas gostavam de ser tratadas. Vai-se a ver e fico para aqui a falar sozinho, triste, desprezado como um cão vadio, abandonado.

O que é que eu hei-de fazer?
Desconfio que me ando a foder com a merda dos livros. O que é que vocês acham? Sabem de algum livro que ensine a fazer as coisas como deve ser?

sufragistas

2008-10-05T08:27:00.000-07:00

Para vossa ilustração, aqui fica uma amiguinha que aceitou o desafio activia e pôs fim à barriga inchada.

actualidades

2008-10-03T17:29:00.000-07:00

O Sr. Salgueiro, presidente da Associação Portuguesa de Bancos, informou esta semana que os depósitos dos portugueses estavam garantidos até a um montante de 5000 euros por conta… Diabos me levem se o homem não parecia estar com uma valente pedrada.
Coisas que acontecem a todos, mais dia, menos dia.

Pouco depois culpava os portugueses pelo endividamento e arranjou tempo para declarar a uma rádio que “… a cultura do desenrasca, muito própria do povo lusitano, que não faz contas à vida, também não ajuda…”

Isto tudo a propósito do diálogo de um Sr. Lopes, acima representado pelo Sr. Salgueiro que vem seguindo mais ou menos assim:

Lusitano estouvado: -É pá, ó Lopes, ainda bem que te encontro. Olha lá, desenrascas aí quinhentas mocas?
O Lopes: Conhecemo-nos, caro senhor? Bom, isso agora não interessa. Tem a certeza que só necessita de quinhentas?

E assim se vão juntando letras, formando sentidos que me escapam, em obediência a uma vontade que não é minha mas de lugar que me é estranho.

moléstias

2008-10-03T11:48:00.000-07:00

- Ai Sr. engenheiro, ando para aqui que nem posso, quase sem poder mexer-me com esta coisa da menopausa descaída.
- Oh Dona Olinda, deixe lá que isso passa; hoje é sexta e amanhã é sábado.

nunca mais é sábado

2008-10-02T12:48:00.000-07:00

Aqui fica mais um gatinho.

Só para não pensarem que me esqueço aqui da tasca.

maus, maus, maus

2008-10-01T15:05:00.001-07:00

Quando eu era puto estas coisas eram ao contrário (pelo menos, era ao contrário que me pareciam ser). A “esquerda” parecia inteligente e trauliteira. Já a “direita” tomava banho e tinha maneiras. Hoje, a “direita” parece inteligente mesmo quando coça os tomates. Já a “esquerda” anda cheirosinha e meio pateta.

Maus, maus, maus.

lol

2008-09-30T15:12:00.000-07:00

Não, não valia a pena incomodar-vos com uma coisa tão pouco interessante, mas se estão aqui a procurar fazer sentido destes caracteres é porque não têm nada de mais interessante para fazer.
Juro que li isto por aí:

“O problema é estarmos dependentes do BCE e como somos uma economia fraca, isso tem mais complicações aqui do que na Alemanha, por exemplo! lol”

Minhas caras amigas: se podem dar uma queca o que é que estão aqui a fazer?

de como uma coisa é a ciência e o quotidiano outra

2008-09-27T07:40:00.001-07:00

O gajo já escrevia o papel. Eu tentava explicar-lhe que o aparelho tinha as suas limitações. Mas o tipo, moita–carrasco; fez pose de quem está habituado a lunáticos e repetiu o limite de velocidade em vigor, ali, naquele pedaço de recta.
Eu continuei a exposição do meu argumento esforçando-me por fingir que não tinha reparado e não me irritava com o arzinho enfastiado que ele punha ali em cima daquelas botas ridículas.
Dizia-lhe eu assim: "Mas ó Sr. guarda, a teoria geocêntrica já foi posta de parte e houve até um papa que pediu desculpas por a igreja se ter agarrado excessivamente à coisa. Agora, o senhor pode achar que isso não tem qualquer interesse ou relação com este nosso assunto mas mudará de opinião se me ouvir com alguma atenção. Repare: se alguém quiser disparar um míssil intercontinental – para acertar numa cova situada em montanha afegã, ou assim – e nos seus cálculos fizer uso da teoria geocêntrica, como o senhor agora faz ao multar-me, pode muito bem acontecer que o míssil termine a sua trajectória no telhado da casa dos seus paizinhos, do que resultaria grande maçada e embaraço para um general qualquer".

Quando eu disse “paizinhos” e “general” ainda me olhou com ar ameaçador. Fora isso, não se interrompeu na esforçada escritura.

E eu continuei: "O que é que eu quero dizer com isto? Quero dizer que para mandar um míssil bem mandado necessitamos de uma teoria que funcione. Ou seja, uma teoria que tenha em conta o facto de a terra se mover enquanto aqui estamos civilizadamente a falar.
Agora diga-me: tendo em consideração que ao deslocar-me de A para B, no sentido Este–Oeste, a terra gira na direcção oposta, é muito bem possível que eu até esteja a andar para trás, embora ainda não tenha feito as contas. É ou não é assim? A mim não me parece que o seu radar esteja preparado para fazer essas continhas", disse eu, já murcho e sem fôlego.
Ainda estive tentado a dar-lhe conta da minha teoria das revoluções científicas mas fiquei com medo de que o tipo me desse “voz de prisão” que eu embora não saiba o que é, suspeito que não seja coisa aflautada.
De maneiras que lá paguei a merda da multa.

dietas

2008-09-27T04:39:00.001-07:00

Mas é evidente que os leões também comem sopa!
Só porque não há bons cozinheiros lá no sítio onde moram os gajos, não quer dizer que só apreciem carne crua.

aviso

2008-09-25T15:38:00.000-07:00

Não me voltes a corrigir a bandalhice na construção frásica, ouviste, meu caralho?

a propósito de uma carriça

2008-09-24T15:34:00.000-07:00

Olha pá, isto está realmente animado, estive ali a ver o ping-pong com o Markl, um gajo que gosta muito de se rir sozinho (e que anda a foder um programa que até podia ser bom se ele aceitasse não escrever nada), esta cena dos passarocos também é gira, e tal, mas ando cheio de merdas para fazer e não tenho vagar para um comentário mais elaborado.
Tem paciência.

Ps: olha, reparei nos comentários aqui, assim à pressa. Sou obrigado a concluir que alguns dos teus leitores não estão à tua altura e não compreendem certas subtilezas à Caeiro.
Manda-os para o caralho.

p.s.:

2008-09-24T10:50:00.000-07:00

p.s. 1: sim, o Gogol, infunde algum respeitinho.
p.s. 2: estou perfeitamente de acordo nessa coisa da ignorância e aposto que aquela gaja da caixa do pingo doce de Alcântara – aquela que tu dizes que até marchava – já leu mais livros do que tu.
Seja como for, escreves bem como ó caralho, verdade seja dita.