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Também já vos aconteceu, tenho a certeza. Primeiro atirei-lhe uma caixa de cohibas, depois experimentei um rolo daqueles folhetos dos supermercados, até com uma pinha a tentei matar - uma porra de uma pinha, vejam lá. Era uma daquelas cabras chatas que nos fazem perder a cabeça. Dengosas, uma coçadela num braço, depois noutro, no pescoço, depois ao de leve no cabelo, estão a ver, uma coisa de um gajo se passar dos carretos.

Aproveitei para lhe foder o canastro com o cinzeiro quando ela estava mesmo à minha frente a esfregar as mãozinhas de contente. Não a matei logo porque fui um bocado atabalhoado, com os nervos. Ficou ali a sacudir as patinhas de um dos lados, as asinhas a dar a dar, com o abdómen colado no tabuleiro de xadrez.

Fiquei a vê-la, sem pressas de acabar o serviço. Nisto aparece um fodilhão que lhe salta à espinha, a esvoacinhar com aquela fúria que vocês já devem ter reparado. Foi rápido. Deu um saltinho para o lado a não mais de três centímetros e cirandou em torno do abdómen, assim como quem diz: “ Mas o que é que se passa com esta gaja?”

Certo é que - fosse lá o que estivesse a pensar - não demorou muito a fazê-lo. Começou a comê-la. Lá deve ter pensado: “Podes já não estar em bom estado para te ir à carica mas ainda serves para o mata-bicho.” É ou não é o que parece? Vocês já devem ter reparado.

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Não me esqueci daquela coisa do tribunal. É mais complicada do que parece mas voltarei ao assunto mais tarde ou mais cedo. O que me apetecia agora era passar a limpo duas ou três coisas acerca de jardins. Franceses, italianos e ingleses, sobretudo estes. Os ingleses dão óptimos jardineiros. Os alemães filosofaram o assunto mas fazê-los, está bem, está. Parafusos, os gajos são bons é a fazer parafusos.